Anedotas sobre Alentejanos

Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz um pro outro:

- Oh home, cala-te que n’a percebes nada de mar.

Resposta pronta do outro:

- Pra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele estar doente.

Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha pra trás, vê um escaravelho e diz-lhe de imediato:

- Ah, és guloso?! Pois já nã cago.

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:

- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

Conversa entre alentejanos:

- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?

- Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.

Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?

- Os porcos movem-se à velocidade da luz.

Um turista pergunta a um alentejano:

- Ja nasceu aqui algum grande homem?

- Na senhori. Aqui so nascem criancas!...

Anedotas de Alentejanos

Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.

- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.

Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:

- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

Diz um alentejano para o outro:

- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?

O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:

- A donde compadri?

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:

- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.

Diz-lhe um alentejano:

- Atão você é tal e qual coma mim.

- Ah! Então o senhor também é caçador?

- Nã senhori, sou munta mentiroso!

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.

Eis o conteúdo da sua entrevista:

- Então o senhor tem brevet de pilotagem?

- Tenho o queim?

- O senhor sabe pilotar aviões?

- Nã senhori.

- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?

- Nã senhori.

- Sabe, ao menos, falar Inglês?

- Nã senhori.

- Então o que é que veio cá fazer?

- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

Diz um alentejano para o outro:

- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?

- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:

- Por acaso você nunca apareceu na televisão?

Ao que o Sr. responde:

- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?

- Pode ser. - Respondeu o alentejano.

- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?

- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.

- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?

O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:

- Nã sei. Ê nã sei leri.

- A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.

- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?

- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.

- Então passe para cá os 10 contos.

- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?

- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.

No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:

- General, general! Índios à vista!

- São amigos? - pergunta o general.

- Devem ser, general. Eles estão todos juntos!

Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:

- Então Manuel, como é que vais?

- Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.

- Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?

- Eu nunca estive em Lisboa.

- Espera, eu também nunca estive em Lisboa...

- Se calhar, foram outros dois.

Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano.

Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores

pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros:

- Devido a um problema técnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora

de atraso.

Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos

passageiros:

- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.

Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma

incrível, o piloto diz aos passageiros:

- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...

Havia um alentejano que tinha um Grande amigo que era comandante de um navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo. Isto é, estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.

Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:

- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.

- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.

- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.

- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas".

Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.

Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:

- " Olha tens que usar esta coisinha, 'tá bém?"

- " Atão porquêi?"

- " Isto é para não ficarmos grávidas!"

- " 'Tá bém, pode sêri!"

Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra.

Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:

- " O Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."

- " Se foi, ê dê duas trancadas, com'ê nunca tinha dado na vida!"

- " Olhe lá, vocemecêi; importa-se qu'elas engravidem?"

- " Ê não! Quero lá saberi!"

- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias qu'ê na mijo!"

Anedotas sobre Alentejanos

Por que é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?
É para cortarem o vento.





Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?
Debaixo da enchada. Ninguem lá toca.

Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:

- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.

Vai o outro e diz:

- Tá bem, por mim tanto faz.

Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:

- Os senhores guardas veêm ali aquela estrada? Veêm aquela curva? Veêm aquele chaparro? Olhe eles não viram.

Um miudo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:

- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.

Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim:

- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o cagar.

Anedotas de Alentejanos

Dois "Alentejanos" acabam de assaltar um banco com sucesso.

Param o carro uns quilómetros 'a frente:

- Atão vamos contar o dinhêro???

- Nem pense nisso. Esperemos po noticiário, cumpadre...

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :

- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.

Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.

- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.

- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma merda...

Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz: I'm Robin Hood.

O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I'm Gilherme Tell.

O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz: I'm sorry.

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.

Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades"

Todos aplaudem

Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades."

Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?"

O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas"

Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado a sombra de uma Azinheira:-) Resolvem chatea-lo um pouco e perguntam:

- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?

- Uns 10 minutos, responde o alentejano.

- Mas como, indaga um dos lisboetas?

- E' que esse e' o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir 'a merda...

Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele só' o motorista.

Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.

O motorista para num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta :

-Mas porque e que não troca de lugar ?

-Ê até trocava, mas com queim ??

Dois alentejanos:

- Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!

- Ah sim !? E atão o que é que você fez?

- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:

- Atão vai passear o boi?

O outro, muito admirado:

- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.

Resposta do primeiro:

- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Anedotas de Alentejanos

Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era pra ficar quinze dias.





Estavam dois Alentejanos e um galego. Um dos alentejanos diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o galego e diz:
- Não senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite não tive tempo para pensar nem tão pouco para acender a luz e caguei-me todo.

Anedotas sobre Alentejanos

Um Alentejano de Serpa andava a aprender Inglês num curso de adultos, a professora passou-lhe um trabalho para casa sobre as cores, o que o Alentejano evidentemente não fez. No dia seguinte, a professora pergunta pelo trabalho, vai o Alentejano e diz:

- Ontem quando cheguei a casa, ouvi o telefone GREEN!!!, atendi e disse YELLOW!!!, ouvi do outro lado: “- Vai à bardamerda” . - E eu PINK!!!

Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e veêm aquele quadro e dizem para o Alentejano:

- Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão?

Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe:

- Ó compadre devem ser engenheiros!!!

No Alentejo andava um rebanho junto à linha férrea. Aparece um comboio e mata quatro ovelhas. O patrão manda chamar o pastor e pergunta-lhe como tinha sido. Resposta do pastor:

- O patrão e tivemos muita sorte, porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas.

Por que é que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando houve conflitos?

Foi para acalmarem a situação.

E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial.

O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:

- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos !

Responde uma das pessoas do grupo:

- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !

E o outro responde:

- OK, esta bem, eu conto-as devagar...

Anedotas Alentejanas

Uma comadre estava zangada com o seu marido, ao discutirem às tantas ela diz para ele, Ò homem tu ainda te atreves a olhar para mim?

Diz-lhe ele num tom conciliador: 

Que queres ó mulher chega a uma altura que a gente acaba por se acostumar a tudo!

Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera". Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor...

Entretanto chega o revisor e diz:

- "Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe"

Ao que o alentejano responde:

- "Concerteza, e por mim até a pode dar toda..."

Anedotas de Alentejanos

Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um automóvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano: - Era um Porche!

Meia-hora mais tarde diz o segundo: - Não era nada, era um Ferrari.

Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo: - Eu vou mas é embora que a conversa já cheira mal!...

Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada.

Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde.

Diz então um alentejano para o outro: - Ó compadre, só há uma explicação...

- E qual é? - diz o outro.

- O ninho deve ser aqui perto!

Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:

- Então, que tal se tem dado?

- Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquélas côzas!

- Mas você toma-os pela boca???

- Queria vocemessê qu'ê os metêssi no cu, não?

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.

Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar.

O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca.

O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ...

E o condutor diz para o alentejano:

- Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais p’ró animal! Já vai com a língua de fora!

- Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p’ra que lado é que tá a língua?

- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.

- Então encoste que ela quer ultrapassar!

Há um alentejano que chega a um café e diz:

- Ó compadre, tem aguardente para cabrões?

- Tem sim senhor! - responde o empregado.

- Então beba-a você e dê-me uma cerveja!

Eram dois alentejanos, e um deles estava a esborrachar um caracol com o pé. Então diz-lhe o outro:

- Então compadre, está a fazer mal a um animal que não lhe faz mal nenhum?!

- Ah, não que não faz! O malandro anda-me a perseguir há três dias.

Dois alentejanos dormiram com duas francesas. No outro dia diz um alentejano para o outro:

- Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!

Dizem elas, uma para a outra:

- Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres usam collants!

Um alentejano comprou os óculos de ‘raios x’ ao super-homem. E então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os óculos. Cantava ele:

- Vestido, nu! Nu, vestido!... Vestido, nu! Nu, vestido!

Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele:

- Nu, nu!... Nu, nu???

- Ainda agora comprei esta merda e já está avariado!

Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles:

- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!

- Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vem lançados na curva e depois vêem bater no chaparro!

- Então onde vamos comer?

- Vamos comer no meio da estrada!

E foram!

Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.

Diz então o segundo alentejano:

- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá tivesse os dois!

Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mão e pergunta:

- Ó compadres, alguém quer comprar um par de cornos?

Ninguém respondeu. Diz então o alentejano:

- Ah, boa tarde! Já vi que estão todos servidos!

Diz um alentejano à mulher:

- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p’ra depois tratar dos negócios!

E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.

Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:

- Ó Maria, traz-me o champô porra!

- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher.

- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!

~Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro:

- Ó compadre, você parece uma águia!

- Porquê compadre? É por causa do meu ‘pêto’?

- Não compadre, por causa das suas unhas!

Um alentejano andava sempre a ver as horas. Nisto o relógio avariou e o alentejano todo armado em engenhocas abre o relógio. E, ao ver um mosquito morto lá dentro diz:

- Então como é que isto havia de funcionar?! O maquinista morreu!...

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira.

Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer:

- Nhéee, ...nhéee!

O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Foi para outra mas, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa:

- Nhéee, ...nhéee!

Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir. O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:

- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer “nhéee, ...nhéee”?

- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, ...nhé nhéee!

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga.

Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:

- ”Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro.”

No outro dia, diz um compadre para o outro:

- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!

- Tá bem!

No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:

- Então compadre, já fez o sinal ao porco?

- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.

- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!

- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.

No outro dia:

- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?

- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!

- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!

- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado:

- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorros-quentes!

- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.

Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:

- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

Depois de morto, um alentejano vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras:

- Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas, sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres!

O indivíduo olha para o catálogo, folheia..., folheia..., e vê uma fotografia da Marylin Monroe a fazer amor com o Hitler. O indivíduo diz de imediato ao diabo:

- É esta a tortura que eu quero!

Diz-lhe o diabo:

- Bom, tu é que sabes!

O diabo vira-se então para os seus ajudantes e grita:

- Para este senhor, a mesma tortura da Marylin!...